脳内を吐き出す

今日は、意味不明な感じで、落ち込んでしまいました・・・

お昼に食べた、コスパ最強の近所のカレー屋さんのランチで・・・

欲をかいて、+300円でチーズナンにしたんだけど・・・

ボリュームがすごすぎて、普通のナンにしとけばよかった・・・

という、落ち込みと、その後、

同じカレーを食べた姉と共に、

首をうなだれて死んだように昼寝をしてしまうという・・・

その状況から、エンジンが上がらなかったかな(笑)

 

それから、今日は、新宗教の勉強をしました!

モルモン教や、ジャマイカでのシオニズム運動!

ボブマーリーがなぜこんなに崇拝されているのか、

そのバックグラウンドが少しだけわかりました!!

今は、必死で目次を自分の中に作ってるような状況ですね。

世界の空白を少しずつ埋めてる感じ。

 

そして、夜更かししてしまうのが習慣になってしまってます・・・

夜型になってしまえばよいのだろうか?

昼間のぼーっと感がツライし、常に、晒されている状況なので、

がっつりと自分一人だけの時間になって、集中できるのが夜だけなのですが、

眠れない、という状況がつらくて、もういっそのこと起きてしまえと!

 

だけど、ほんと、このままいくと、すぐにボケそうだなあと思う。

刺激が少ない。毎日の。限界がある、一人では(笑)

外に出てけよ、というメッセージだったのだろうか。

家族以外の人と接する機会が、あることはあるんですよ。

あるんだけど、何か、誠心誠意接する、身を削るような接し方ってないかも、最近。

全身全霊をかけるようなことを毎日、できていないんじゃないか。

そんな毎日も良いのかな。

人と接することが、身を削るようなことだと思ってんだなと、

文章書くと、見えてきたりしますね(笑)

 

今日は、言わないといけないことを言ってしまったかなあという

ちょっとした罪悪感も感じてしまいました。

でも、ビジネスはビジネスだよなあ。とか。

さわやかに、ここまではオーケーですよ、ここからはダメですよ、

という事を伝えることが難しい。

だけど、最初はいい顔して、あとで、やっぱダメです!って言って、

なんだよ、最初から無理って言えよ!ってなる、

人間関係パターンが非常に多いので、

やっぱり、最初から毅然とした態度で。

 

近頃、宣伝の電話を、さわやかに断ることはできるようになってきたけど、

昔は、北海道の物産屋さんからの営業電話とか、

もう、どうやって切ったらいいのか、本当に分からなくて、

「今、食べ物にあふれてるんで、結構です」とか言ってたっけな~笑

 

あと、今日ちょっと落ち込んだポイントは

とっても楽しみにしていたシイタケ占いさんの2018年上半期。

ものすごーく自分にとって苦手なことがテーマだったような気がして・・・

気が重くなった。

マルチタスク、計画性・・・ はははは。

悩んでる暇はないよ。落ち込んでる暇はないよと。

苦手な事ばっかりやでー!!!

 

計画性がなさすぎて、

上司に、業務計画書を書かされてたような人間ですよ。。。

あと、服装は個性的になりすぎるから、アドバイスを受けろと・・・

それもわかってるけど苦手な分野です。最も。

 

なんとかせな!

こんなことを、毎日、毎日、ぐっちゃぐちゃに考えてるのが、

inside my brainな訳なんですね。

 

明日はとりあえず、

布団の打ち直しを具体的に検討!

あと、お仕事が一つ!

と、ああ・・・夕飯当番だった・・・

餃子でいっか・・・

あとは、お習字教室!

 

その合間に、死ぬ気でロシア語の勉強!

さっぱり分からん(笑)

 

以上!

 

 

 

徒然なるままに

恥ずかしかったなあ。。。

少しでも意識している異性と二人で出かけたときの

言動がたまに、フラッシュバックし、

過去を消したいくらいの衝動にかられることが多いです。

 

どうしたら、意識してもなお、変にならずに接することができるのだろう・・・

あーあ(笑)

 

意識しなくても、ほっとするなーとか、楽しいなーとか、

思えるような相手が本当に相性の良い相手なんでしょうけれど・・・

ほっとする異性なんか、いるのか、この世界に!?

この地球上に!?笑

ってくらい、たぶん、異性が苦手かも、しれない。

ものすごく好きだけどw 

ものすごく好きすぎて、それを悟られまいと、変になっているのかもしれない・・・

 

最近、しみじみと思うのは、

年上の女性が一番好きかもしれないって事です。

そして、心から尊敬の念を持てるのは、唯一、年上の女性だけかも・・・

よくよく、考えたら。

年下の女性には、ジェラシーを強く感じてしまいますので・・・

無駄に、ジェントルメンになろうとしてしまったり・・・

どうしていいやら分からない存在かもしれません。

 

男性で、尊敬している人って、小学校の時の校長先生と、

河合隼雄先生だけかも・・・(会ったことないけど)

申し訳ないと思いつつ、年上の男性は、どうしたってごめんなさい、

色眼鏡で見てしまいます・・・下心が多少はあるだろう的な。。。

 

年下の男性は、もう怖いです。とにかく。

うぜーんだよ。という心の声が聞こえてしまうような気がして・・・w

ごめんなさい。本当に偏見甚だしいですね。

自信なさげで、はっきりしない感じとか、

年下ウケ、子供ウケは非常に悪いですね(笑)

 

という風に、消去法で行くと、

ああ、年上の女性だ!となる訳でした。

 

今日は、表参道キレイだったな。

2か月ぶりくらいの美容院。のち、

渋谷まで歩いて、とても好きな、珈琲屋さんで、

勉強してしまいました。

宗教の勉強は、面白いなあと思います。

人類のひょうきんさ(?)なんて言ったら、

命狙われてしまうかもしれませんが、

宗教的な営みの、真面目なのに、少しひょうきんなところがたまらないです。

 

よし、明日は、

トイレ掃除、風呂掃除をまず朝いちばんでして、

年賀状の作成だ!!

あと、勉強。

疲労と

疲れすぎて、涙しか出てこねー(笑)

疲れているからマイナスな思考になる、ということも頭ではわかってる。

 

だから、すべきことはただ一つ。

速やかに寝るべし。

 

だが、眠るまでの支度が・・・

寝床もあまり心地よくないので、倒れこむ、みたいな欲求は湧かず。

 

youtubeで光明真言を聞きながら

久々にブログを書いてみているw

光明真言いいですね。バリ島のケチャを少し彷彿とさせますね。

 

なんだか周りがドンドンと結婚していって、

娘が結婚するお父さんの気持ちってこんなんかなと、

ものすごい寂しさを感じています。

自分のことのように喜べない自分がいますねw

なんか、みんな嫁になんか行くなよ・・・という寂しさというかw

複雑な感情です。

羨ましいっていう気持ちもあるんだろうけど、

妬みそねみっていうよりかは、ただただ、寂寥感。

寂寥感って言葉、初めて使ってみた。意味あってます?笑

 

でもやっぱりみんなには嫁に行って欲しい。どっちだよ(笑)

ってか、あんた何様だよw

 

パートナーがいる。家族がいるってことは、多分、

私くらいの同年代にとっては、本当に精神的にも社会的にも

とても大切なことだと思う。

私のような不毛な相手に連絡をしなくてもすむようなそういう

忙しくて幸せな日常を送って欲しいと心から願っています。

 

もし自分の家が自営業じゃなかったら、

あの時、絶対に結婚していたであろうと思う。

でも、結婚していたとしても、情緒不安定すぎて

人間的に本当に問題ありだったから、結婚生活は苦難ばかりだったでしょう。

だから、なるようになってるなと思う。

 

寂しくなっても、誰かに会いたいとか思わない人間なので、

そこが問題なんだと思います。本当に。

一人で本当に忙しいです(笑)

畳の研究したり、用事済ませたり、光明真言聞いたり、

いかに家を快適にするか考えたりと常に忙しいです(笑)

 

だけど、誰か幸せにしてくんないかなーと思う時もありますw

本質は究極の依存体質なんでしょう。

誰か心を許せる相手って本当にいなくて、

親にすら心を許せてないと思うことも多くて、

だから、心を許したら最後です。

本当に、ドワーっっと、めんどくせ、重い!!って部分が、

ご開帳になってしまうのですね(笑)

 

心を開きつつ、そういうめんどくさい部分を隠し、

相手を立てる・・・

そうできた時に、初めて人並みに家庭生活が成り立つのかなと思ったりします。

すると、人生で、一番難しいことだと思ったりしてしまいます。

 

あとは、せっかく好意を持ってもらっても、

それが、本当にゾッとするほど嫌になってしまうことが多いです。

好意を持たれている。ということがもう無理です。

相手が、どんなに優しくて良い人であろうと・・・

過剰な好意や親切が怖い。嫌悪感。

私自身が暇で、自分自身のことに集中できてないから、

そう思うのかもしれません。

現に、忙しくて大変なときは、相手の親切を

心からありがたいと思って受け取ることができます。

 

だめだ。疲れてるんだきっと。

もう寝ないと。

明日も1日、お仕事ダーーーー!!!!

月曜日を一応おやすみにさせてもらってますが、

明日も潰れ、来週も潰れる。

そう考えるだけですでに泣ける。

疲れた。。。

 

 

 

 

 

はっはっは

首を絞めすぎている。自らの(笑)

 

体が一つじゃ足りないとはこういう事かと・・・

財政面も、投資とは言え、やはり大きな出費は堪える。

有益な投資になれば良いけど。

身になってるんですかね~笑 

はっはっは。

 

やっぱり、いろんな人にいい顔し過ぎているのが問題なんだと思います…

手放す。一つ一つ手放していこう。

 

目の前の事を一つ一つ。

スピード

ついに、やってもうた!!!!

申し込んでしまった!!!笑

 

最近、行動が過激化していて、思い立ったら、すぐ行動になってます。

昔じゃ考えられないくらいのスピード感。

 

前は、世間的にどうかとか、どう見られるかとか、そういうことばかり気にしてて、

ブレーキがかかっていたし、

これやってみたいな~って漠然と思っていただけだったけど、

ここ2~3年の「なんでもやってみよう」キャンペーンのおかげか、

抵抗がなくなってきました。あらゆることに。

 

ずーっと実家を出たい出たいと思い続けていて、

でもなー、ってあらゆる理由をくっつけてとどまっていましたけど、

まずは、出てみようかと!!!

そんでもって考えようと(笑)

 

その分、今まで以上に、実家の事もしっかりやろうという気持ちになってきました。

 

最近、感覚や言動が自営業っぽくなってきたなと、

大学時代や会社員時代の友人に会うと、

世間ずれしてきたなーって思うようになってきました。

 

時間の使い方、お金の使い方が、ちょっと普通じゃなくなってました。

休みの日とかもめちゃくちゃで。

働き方もめちゃくちゃで。

これじゃ、友達もいなくなるなと思って・・・

もう一度、仕切り直しです。

 

芽を出す

これまで撒いてきた種が、ようやく良い形で結ばれてるような気がして、良かったなあと思う。

あの、意味不明なほどの忙しさって今振り返ると、よく出来たなって感じだけど、頑張って続けて、今は、それなりのポジションというか、人間関係における信頼を得られたということが、自信にも繋がっているかも。

 

人と人を繋げることができるようになってきたことが一番嬉しいかもしれない。

それも、繋げてもらったのがベースにあるから、自分の力ではないんだけどもね。

でも、あれだわさ、、

お節介と紙一重だわさね。気をつけよ。

 

弱音

今まで、簡単に弱音を吐いてきたけど、

特に家族には(笑)

 

でも、この三か月間、ほんとに弱音言わないで頑張ったなと思う。

これを言ってしまうと、家族を悲しませてしまうということが

分かっていたから、絶対に悲しみは見せなかった。

 

これは、自分にとっては画期的なことで、

涙がたまにちょちょぎれることがあったとしても、

きっと、体調が悪いんだとか、寝不足なんだと思えることができるようになったし、

涙が流れることも、一時的なことだということがわかるようになったし、

涙が出ても、1つ1つ、その涙を通り過ぎるたびに、

自分をねぎらおうと思う。

 

絶対に、弱音は吐かない。

これが足りなかったのだ(笑)

 

家庭崩壊しそうになっても、絶対に大丈夫だと信じて、

ただただ信じて、強い気持ちで、

私がその気持ちを強く持っていれば、周りにも良い影響が与えられると思う。

 

でもやっぱり泣きたくなることはあるんだけど、

そういうときは思いっきり泣いてすっきりしよう。

 

よく頑張ったなあ。

今回、やけくそ気味に英語学校に通い始めたけど、

英語に対する苦手意識がなくなってきて、

通ってよかったなって思う。